本來只喜歡戀のABO這首歌，對N團的歌不是很有愛，

尤其是星をめざして，雖然是不錯的歌，

不過就覺得旋律平淡了點，沒有甚麼亮點，

但是其實成為N團飯之前，就聽到很多人都說最喜歡這首，

當時不清楚N團的我就大惑不解。

但其實我一早知道N團有兩個成員因為未成年飲酒的事而被公司凍結中，

而這件事之後NewS就暫停活動一年，即2006年的自肅期。

直至一個月前，看了星をめざして的花絮之後，

各位成員在花絮都說經過了一年，再能出來已經開心……(不能詳盡地說了，太多了)

那時我才猛然地想起N團的經歷，自肅期。

當時看著這個PV的花絮，背景音樂就是星をめざして，

霎時就很想哭起來，當時2007年再能出來繼續活動實在太好了，

雖然由原本的8人變成現在的6人，但是能繼續活動真的是太好了。

曾聽別人說小內說過在那段時光裡，直至現在想起，仍然很悲傷。

但是現在小內已經不是N團的成員，但也請你繼續加油吧！

而其他成員，我也不敢想像他們在自肅期的期間是如何渡過，

不過就是因為他們的努力，才可以再出來活動，

尤其是看到翻譯成中文的歌詞，

是他們自身經歷似的，越聽越想哭，

所以成為最近最愛的歌曲，最愛NewS！！

(只要認真的聽和去看歌詞，真的很感動！！尤其是開首那段， “死去了一次 又獲得了新生” 還有那句問 “大家都還在嗎” 每次聽到都很想哭呀！其實大家一直都在支持他們的！) 

這裡附上星をめざして的中文歌詞，轉自百度NEWS吧

 星をめざして 

死去了一次 又獲得了新生(一度死んで　まだ生き返る)
我被賦予了這樣的魔法 (そんな魔法をかけられていた )
醒來的時候 你在那裏 閃耀光芒 (目覚めたら　君がいて光みちていた)
我獲得了重生 (ぼくは生まれ変わった)
大家都在嗎 向著星星 被你指引 (みんないるかい  星を目指して　君に导かれ )
唱著歌 我們開始出發 (歌いながら　ぼくは歩き出す)
不會再回頭 那滿是傷痕的 少年時代 (缲り返らないさ　伤だらけど 少年时代だろ)
我確實曾經迷路 (仆は确かに　　道に迷ってた)
在深深的黑暗裏孤獨哭泣 (深い暗闇で　孤独に泣いてた)
醒來的時候 你在那裏 閃耀光芒 (目覚めたら　君がいて光みちていた)
我獲得了重生 (ぼくは生まれ変わった)
大家都在嗎 向著星星 被你指引 (みんないるかい 星を目指して　君に导かれ)
唱著歌 我們開始出發 (歌いながら　ぼくは歩き出す)
不會再回頭 不會再犯同樣的錯誤 (缲り返らないさ　もう二度とは 同じ过ちを)
我終於瞭解了 愛的力量的深刻與偉大 (爱の力の大きさ异さを 思い知ったよ)
向著星星 被你指引 (星を目指して　君に导かれ)
大家都在嗎 向著星星 被你指引 (みんないるかい 星を目指して　君に导かれ)
唱著歌 我們開始出發 (歌いながら　ぼくは歩き出す)
不會再回頭 那滿是傷痕的 少年時代（走吧）( 缲り返らないさ　伤だらけど少年时代だろ (行こう))
向著星星 被你指引 我們開始出發（走吧）( 星を目指して　君に导かれ 仆を歩き出す (行こう))
向著星星 唱著歌 我們開始出發(星を目指して　歌いながら 仆を歩き出す)

巴士駛上大橋，從車窗望去是一片汪洋，

可能因為是清晨，這片大海呈灰色，

像一塊一望無際的灰黑色塑膠袋，微微的起伏此起彼落，彷彿只有表面，無法想到這假象的下面，卻是深邃的海底。

霎時泛起一種想作噁的感覺，於是不再看那片令人心情沉重的海。

這天一定不會有好運。

終於駛過了這片大海，很快就到了目的地了，下了車，我看到了正在等著我的朋友，不，該說是同學。

我今天上的課是人類學，教授講的英語，我沒法聽明白，更加沒法聽進去。

因為沒法聽明白，所以我經常依賴身邊的那個同學。

我看著她的側臉，瞇著眼睛，正在努力用心地聽教授的話。

看來也是一知半解，不過也比我要好。

所以我總是依賴她，聽不到，聽不明白都問清楚她。

大概她也開始覺得我煩吧！

我也不喜歡看著她的臉色去問她，畢竟我們之間只是利用的關係。

沒錯，我們是三年的同學，算上今年，該是第四年吧！

以前的三年我們河水不犯井水，只是有時候聊上兩句，有不懂的功課又一齊研究一下，因為我們以前都有彼此的朋友，只是現在上大學了，朋友都各散東西了。

於是我們這兩個「同學」就暫時互相守望相助。

我們就像兩座孤島，隔著微小的距離卻又相依著漂浮，找尋可以依靠的群島。

我和她三年的同學，相處的時間說長不長，說短也不短。

但是我們之間好像總是隔著距離，不是我追著她跑，就是她追著我跑。

我們的步伐從來沒有並列一致。

她說話小聲，我不習慣和人小聲說話。

有時我在說著笑，但她卻聽不出來，還在認真地回答我。

我也不喜歡慢慢地拖著腳步去走路，每一次我看旁邊總是沒有人，她總是落在我的背後。

我不喜歡故意遷就她，雖然我不了解她，可是感覺到她也不喜歡遷就我。

我們之間沒有成為朋友那種默契。

不過我希望世事並沒有絕對。

或許在未來，我們有機會成為朋友。

而這時我已經又乘搭著回程的車，又一次經過那片大海，不過此刻的海卻不同了。

因為刮起颱風，這時好像一直相連的大海，每隔一段距離就湧起小小的白色浪花。

然後又沉回大海，融為一體，而另一處又湧起浪花。

不知道這些浪花承載著甚麼再沉下去呢？

或許會承載著我的希望…

和那裡的人不相熟，亦沒有人和我搭話，只是時不時說上兩三句話。

對於那裡的人沒有甚麼喜歡不喜歡，不過還是有人倚老賣老，有人看誰也不順眼，有人懂得關心別人，有人自言自語，動不動就破口大罵…總之各式各樣的人都有。

雖然不太喜歡在那裡上班，可是當我今天在家中掃地時，我就想起在那裡每天掃地的情景，突然發覺原來我已經持續了一個月，還真是完全沒有察覺到。

我還是要細細地回想我第一天上班的時間，才相信真的是已經一個月了。

回想那一個月，我每天和朋友發牢騷說不想在那裡上班了。

現在，我卻覺得那份工作其實並不是不開心，可能是平淡了點，有時被人罵，被人無視。

可是，那各式各樣的人卻印在腦海中，或許將來會忘記，但是現在卻存在著。

反正工作是為了經驗，當然錢也是一個重要的因素。

至於我不繼續做原因當然是大學明天要開學了。

話說似乎明天也是一個重要的日子，很多大學明天開學，一些朋友也在msn紛紛打上一句開學了。

而且我的朋友明天也要坐上飛機去台灣，開始新的生活直到考試。

即是我和她們在考試之前只能在msn上聊天。

我們一起期待下一次的見面吧！

那麼在這裡，連同其他去台灣的同學們，祝你們一路順風！！

有去台灣、有留在澳門讀書的，大家都各奔東西了。

雖然現在科技資訊發達，通訊方便，可以上網聊天，但有誰能夠保證我們之間的友誼不會因為距離而產生離異呢？

經過時間的洗禮後，我們又會不會變得連將來回首都認不出自己呢？

都畢業了，都成人了，都該踏入社會了，我們所遇到的人，面對的際遇，都不再有交集，會因為這樣而變嗎？

我們之間的心有靈犀，有時候總令我會心地微笑，如果說，我們還有很長的路，可以交到更多的知己，但是要培養這樣的默契，可不是一兩年的時光。

那段時間我可以拿甚麼來代替你們呢？

難道我要戴著假面去笑著迎人，那麼不需要知道答案，我一定會找不到原來的自己。 

所以我不敢去想，亦不容許自己去想，要抱著希望，我們會一直到永遠的。

在夜深人靜時，總會一個人惆悵，總會一個人想很多事，就好像我們都已經年華已去，抓著青春去回憶。 

PS：寫下這篇流水帳也是因為夜深人靜而造成的結果吧！可能是今天和朋友談及這個話題，那時我們談著談著，心情已有點失落，許是無處發洩而敲打出這文吧！

前一陣子的我知道這個組合將會出道時，驚訝、怒氣、不開心的情緒充斥著。(注：是前一陣子，現在已不在乎了)

那是因為這個組合實在太…太多組員空降了，有很多都是入社不足一年或一年多而已，竟然就可以出道。

那個松村就是傳說中入社一日，就亮相電視；另外那個高地優吾更不可思議，居然入社十九日就出道，歌不會唱，舞不會跳，就出道了…= =|||

而且那中山優馬又和涼介、知念組成限定組合NYC boys，雖然遲些會解散。可是還是替涼介、知念不值，為什麼前輩要當那優馬的伴舞。

又不替Hey! Say! JUMP出單曲，整整超過半年沒有出單曲，居然還要當新組合的back，當時的我當然很不憤。

但當最近認識了一個早已解散的組合---Ya-Ya-yah之後，我就不再有那些憤恨了。亦不再替涼介和知念抱不平了。(也不是不再，只是不再這麼強烈而已。)

並不是我對優馬 w/B.I.shadow有好感，而是認識Ya-Ya-yah之後，就知道J家不是一間有道理，又有人情味的事務所，更知道為什麼當初組成Hey! Say! JUMP的時候，那麼多的反對聲音，現在的我終於明白了。

自從NewS之後，J家的處事安排就已經令人費解，先是拆掉4TOPS，後是Ya-Ya-yah，當時令多少飯傷心流淚，斗真居然無法出道，當時是誰也沒法想像的，令人很難接受NewS。

之後Ya-Ya-yah的翔央、太陽努力了這麼多年，仍沒法出道，現在太陽早已退社了，留下翔央一個人繼續努力，看著藪和光在另一個組合，這是多麼殘酷的事。

原本屬於Ya-Ya-yah主唱的藪和光，在Hey! Say! JUMP裡面也是與做裕翔、涼介、知念的back沒有分別，曾經那麼風光的他們，也不過是這樣。

那麼我現在還有甚麼不平的意念呢~那也是證明涼介、知念很紅而已。

所以，我也沒有理由討厭這個新組合，或許他們將來很紅，也說不準呀~~ 

對了，今天還是Jr的森本慎太郎和橋本良亮的生日呢~~生日快樂！！！ 

Ps：最後說一下，前一陣子最喜歡的組合是Hey! Say! JUMP，但現在的我最喜歡的是Ya-Ya-yah，儘管它在一年多前已不存在了，但永遠活在我的心中，活在眾多的ya3飯的心中，講到底都是6年的團。

正如我的努力，正在一點一滴地付之流水，

本來仍有希望的我，就在公布那一刻，正隨著我的努力，一點一點地崩解…

只剩下一顆空虛的心靈，正在漫無目的地飄蕩，

我想親手把它毀掉，既然無法得到別人的認同，對我而言，就是垃圾，是我的失敗之作。

但是，我終究不忍心，我無法把自己的心血毀掉…只有割了一刀。

這樣的我，我很討厭，既痛恨，卻又無法下定決心。

這樣的我，正被魔鬼侵蝕著，我越來越痛恨人們。

因為世界並不公平，我明明知道我是會輸的，但是我仍然被重創了。

沒有想到果真如此，我再怎麼努力，都不會勝出。

付出並沒有收獲的，勝出的人是無法感同身受的，三年了，萬千寵愛在一身的你們不會明白的…

好想擁有能夠麻醉心靈的藥，這樣，我就可以暫時忘記傷痛。

暫時忘記這個殘忍的世界，殘酷的人類。

伯利恆之星究竟在何方？何時能夠照亮人們，令他們清醒。

現在開始害怕挫折，我能夠再在失敗的地方重新站起來嗎？

人們都說時間是最好的藥，唯有等著時間來救贖。

一夜的時間夠嗎？

我無法忘記去年的昨天，是牠死的日子。

無法忘記就連一個簡陋的墓都沒有，

無法忘記就這樣扔棄在垃圾桶，

無法忘記牠就此灰飛湮滅，

我總是很內疚無法為牠做些甚麼。

但願牠飛向那自由的國度翱翔，

但願牠能在另一個地方活下去，

但願牠那裡有天使朝牠招手，

但願我的祝福能越過時間、空間傳給牠吧！

不過並不是我的畢業，我明年才會畢業。

不過，我有份兒演奏我們學校的畢業歌，是一個小型的樂團，或許根本稱不上樂團，因為太不堪一擊了，連我自己都不好。

所以我總是很失落，自己實在是太差，今天去過其他學校的樂團，簡直令我大開眼界，他們厲害得多了，我好想變得他們這麼厲害。

我現在正在努力地，希望趕上他們的水準。

教我長笛的老師說：業精於勤。

最近又再看一次<金色的琴弦>，不禁迷茫，我可以像女主角一樣的努力嗎？但願我可以，不過的確有一股動力驅使我去勤奮練習。

這部動畫里的人說過，就是有音樂天賦的人，也是長時間的練習，才會成功。

這樣，我就知道，我可以努力的，就是不停的練習。

雖然學了幾個月，但我從不打拍子，是靠著聽熟那些歌，我才能吹出來。

所以我現在又像一個初學者一樣，重新學起來，雖然有點沮喪，不過我不會認輸的，總有一天我要可以和他們一起演奏。

忽然，我想起前幾天看的一本書，書名是<另一個地方>，講述一個女孩死後去到另一個地方，那裡與我們這個世界無異。

不同的是，在那裡你會一天比一天年輕，直至你變回嬰孩，返回地球重新開始，這也是輪迴。

現在的我就像那樣，重新開始。

不過我不會愁苦，因為這也是一種過程。

前天是我的生日，由於考試，我也差點兒忘了。

不過其實生日，對我來說沒有甚麼意義，我不需要刻意的慶祝。

因為那天對於我來說，也不過是一個17年前，我出生的日子而已。

可是在每年的那天，我總會收一些朋友的禮物、心意卡，當然我非常開心。

昨天我無意找到小學時，收到的生日卡。

一共三張，全都是同一個人送給我的，看著它，我不禁感觸起來。

那個人是我小學時的最好朋友，只有她值得我信任和依賴。

升中學的時候，我們都讀同一間學校，只是不同班別，怎麼這樣突然，我倆已經很少聯絡了，很少再一起談天說地。

到了現在，已是快中六了，我們早已成為陌路人，碰到面時，也是視而不見。

難道當年只是兩個班別的名字，兩個不同的課室就成了我們之間友誼的障礙嗎？

曾經我以為是她變了，原來不是，是我們都變了。

我們的思想、默契不再一致，連到了現在，我都不知自己有沒有珍惜過這段友誼。

我們現在各自都有自己的知己朋友，這幾年都是她們陪伴著我，不然這個中學時代，我不會過得這麼快樂。

雖然她們送給我的生日，都是曾問過我想要甚麼才送，不再有以前的驚喜，但是這並不重要。

而且今年的生日，連一句生日快樂也忘了說。

但是這麼多年來的友誼，一直陪伴我左右，比任何我想要的東西，都珍貴。

禮物我確實收到了，那是無與倫比的禮物。

這一次我會努力地珍惜，我不想看著倒後鏡去追悔。

下午本來約定與兩位朋友一起去逛街，可是她們要回宣道堂，於是我們想著到時，宣道堂的聚會完結時再約。

可是我到了四點多的時候，想起了外出買東西，於是我便出去了。

在我出去之後不久，我的好朋友就打電話來。

於是就由妹妹來接電話，記著我好友的說話，為她傳達說話給過不久就回來的我。

可是我妹妹不記得，又不肯定是哪裡等。而且…總之就複雜，不知該怎麼說。

最後經我的分析，好友沒有理由叫我無端端去宣道堂等…(結果後來證實了在宣道堂等)

而且宣道堂的聚會應該很早就開始了，可是我妹妹接到她的電話時4點50分，那時候她好像說要去…(不知道是甚麼地方)，還叫5點半去到(不知道是甚麼地方)。

於是我就去了要逛的目的地去等，結果等了一個小時。

我終於體會到等待的滋味是怎樣的。

就是那種令人陷入的絕望，只能看著人來人往的街道，途人擦身而過，空自地等待。

每每抬頭時，都會燃起小小的希望，希望可以是等待的人就在眼前。

讓我可以有人陪伴在身旁，拋棄那令人窒息的絕望。

其實等待的同時，亦有想過兩位好友也在某處等著我的時候，(這是一個最壞的打算，真是天意弄人的誤會)，也許她們也像我一樣焦急，我又變得更焦急。

於是又在胡思亂想，就在想即使好友們也在等，但她們也有互相笑笑談談地等待的光陰，正當想到這裡，我又馬上陷入孤單的深淵。

即使面前的人們你擠我擁，把我撞得有點兒前傾後仰，可是我仍然覺得這世上只剩下我一個人，那時候，我已經分不清喜怒哀樂為何。

於是看看手錶，已經站了一個小時了。

聽著四周寂寞的雨聲，踏著沉重的腳步，好想被明淨的雨水淋濕。

讓我這個胡思亂想的腦袋清醒一下。

後來才知道，竟有如此荒唐的誤會。

一切之前的絕望都被拋諸腦後，只剩下無言的驚訝。

我寫這篇日誌，並不是追究是誰做成這誤會，也沒有人需要內疚。

只是我仍然會記得當時等待時的心情，感覺。

恐怕是我自己做成這樣的結果吧！！

我只是想寫下這樁好笑的事兒，並沒有任何責備誰的成份。

年齡終於降至十四歲，我不禁暗自歡喜，不是我無情，而是犯罪人才無情呢！

近年來有多少校園暴力事件，犯案人多是十四至十六歲的青少年。

我不想自己是同情虐待者，曾經見到有人發表一篇文章，說人們都是同情虐待者，而不是受虐者，其實真是一點也沒有錯。

在十六歲以下犯案的人，不是沒有甚麼懲罰嗎？

甚至有些要受懲罰的人，不是有父母要求網開一面，給施暴者一個機會改過自新。

但令人悲哀的是，有誰給受虐者一個機會。

為什麼人可以如此的可怖，這麼殘酷的事也可以做得出來。

這樣一來，受懲罰，可是天經地義的事了。

昨天就是想到這麼多事，心情非常煩躁，於是外出，到圖書館去。

可幸昨天並沒有下雨，天空呈現久違的蔚藍，如棉絮的白雲，佈滿天空。

要是澳門有如黃山般高聳入雲的建築物，我大概可以俯瞰飽滿的雲海。

提到雲海，我就想起暑假坐飛機去北京時，浮游在雲層的情景，何等的美麗。

心情頓時舒暢了不少，但是那些醜陋的事，仍盤踞在心深處。

很奇怪的一天，同有美麗與醜陋的一天，我用著電腦記下這一天。

其實我認為心靈雞湯這類書真是很有意義，上面的話語正是出自心靈雞湯。

人的高潮總是在歷經失敗後才產生的，亦算是成功感。

試想想，既然是經歷種種失敗後，人類自己未必會如此快的振作起來。

不靠著他人的鼓勵，未必會勇敢的爬起來，重新開始。

其實與其說每人生命中都有高潮，倒不如說人的一生中必定有挫敗。

如沒有挫折，我們不需要別人的鼓勵，別人的支持。

如沒有挫折，大概不會有「失敗乃是成功之母」這句話。

再者，如沒有挫折，恐怕我們不會懂得自卑。

不懂得自卑，其實很可怕，如果整個世界的人都非常有自信，而不懂得自卑，哪怕是一點兒也沒有，自信便不再是自信，而是驕傲了。

我不敢想像整個世界的人都是如此的驕傲，平時我已經很討厭這種人。

因為要是有適當自卑的人，便不是自卑，而是謙卑了，這種人很難能可貴。這種人容易成功哦!

失敗和成功是共存，總有他們的利和害。

上天的這個世界其實很公平，是很平衡的世界。

所以我們用不著浪費時間去埋怨上天的不公平，只要沿著自己的路，一直的走，無怨無悔，問心無愧，盡自己最大的努力，完成這一生的作業，我們就能一直走到天地的盡處，直至再也無能為力的時候。

但仍然要記著，即使多麼艱辛和痛苦，一定有鼓勵著自己。

不要驕傲，不接受別人的鼓勵，獨自一人是無法完成旅程的。

俗話說：「常問路的人，不會輕易迷路。」

這是我的標題描述語，突然覺得最近的心情都是很想自己一個人。

有時候自己一個人仰望的天空更蔚藍，更美麗，不需要顧慮任何事情，更不需顧及任何人。

難道你們偶爾不會感到面對這麼多人和事覺得厭煩麼？

這樣算是給自己一個懶惰的機會，至少可以歇息一下。

那麼，這樣一個人享受孤獨，但卻不會寂寞，我覺得這樣心境會很平靜，會想通更多，平時無論怎想也想不通，而且讓人回想自己究竟做錯過甚麼事。

或許當時不覺得自己那樣做有甚麼問題，不過現在我能察覺到了。

最近都沒有時間打日誌，總是非常忙碌。

大堆大堆功課似一座小山堆在面前，簡直看到也不「開胃」。不止是忙碌，而且開到電腦，看著鍵盤十分鐘，都不想打一個字，而在另外一個blog中,幾乎堆一百條信息也不看，直到這幾天才看完，累死我了！！！

所以雖然美其名是享受孤獨，其實是想偷懶…奸笑~~嘻嘻…嘻嘻…